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"Retrato de um país"

artigo de Miguel Sousa Tavares, “Expresso” de 27.Jun.09

Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha 
na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã,faço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa.
Tanto para lá como para cá, é  uma auto-estrada luxuosa e fantasma.
Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional,
entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado,
composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis.

Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias,
ela está espantada com o que vê:

- É sempre assim, esta auto-estrada?

- Assim, como?

- Deserta, magnífica, sem trânsito?

- É, é sempre assim.

- Todos os dias?

- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.

- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?

- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e  porque diziam que o desenvolvimento era isto.

- E têm mais auto-estradas destas?

- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, 
vamos ficar com três.
Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma:
só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. 
Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa:
é a aposta no automóvel, na poupança de energia,
nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.

- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?

- Porque assim não pagam portagem.

- E porque são quase todos espanhóis?

- Vêm trazer-nos comida.

- Mas vocês não têm agricultura?

- Não: a Europa paga-nos para não ter.
E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.

- Mas para os espanhóis é?

- Pelos vistos...

Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:

- Mas porque não investem antes no comboio?

- Investimos, mas não resultou.

- Não resultou, como?

- Houve aí uns experts
que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto,
com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.

- Mas porquê?

- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não  'pendula';
e, quando  'pendula', enjoa de morte.
Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante,
há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de  'modernidade' f
oi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio.
Por isso, as pessoas preferem ir de carro
e a companhia ferroviária do Estado 
perde centenas de milhões todos os anos.

- E gastaram nisso uma fortuna?

- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos
às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...

- Estás a brincar comigo!

- Não, estou a falar a sério!

- E o que fizeram a esses incompetentes?

- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade,
que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa...
e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.

- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?

- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.

Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.

- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?

- Não, pára em várias estações: de cima para baixo
e se a memória não me falha, pára em Aveiro,
para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca;
depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira,
que é muito importante lá;
a seguir, pára numa aldeia chamada Ota,
para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; 
depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa,
onde ficará o futuro aeroporto;
e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.

- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul,
e depois volta para trás e entra em Lisboa?

- Isso mesmo.

- E como entra em Lisboa?

- Por uma nova ponte que vão fazer.

- Uma ponte ferroviária?

- E rodoviária também:
vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.

- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!

- Pois é.

- E, então?

- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.

Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente,
o assunto estava a fasciná-la.

- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros?
Se a auto-estrada está deserta...

- Não, não vai ter.

- Não vai? Então, vai ser uma ruína!

- Não, é preciso distinguir:
para as empresas que o vão construir
e para os bancos que o vão capitalizar,
vai ser um negócio fantástico!

A exploração é que vai ser uma ruína
- aliás, já admitida pelo Governo - 
porque, de facto, 
nem os especialistas conseguem encontrar passageiros
que cheguem para o justificar.

- E quem paga os prejuízos da exploração:
as empresas  construtoras?

- Naaaão! Quem paga são os contribuintes!
Aqui a regra é essa!

- E vocês não despedem o Governo?

- Talvez, mas não serve de muito:
quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição,
quando era governo...

- Que país o vosso!
Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV 
que já sabem que vai perder dinheiro?

- Dizem que não podemos ficar
fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.

- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?

- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.

- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa
não têm TGV e vocês têm de ter?

- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.

Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo,
até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa
que tinha ficado para trás:

- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?

- O novo aeroporto internacional de Lisboa,
do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.

- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo,
quase no centro da cidade, e fazer um novo?

- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.

- Não me pareceu nada...

- Porque não está:
cada vez tem menos voos
e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000.
O que está a crescer são os voos das low-cost,
que, aliás, estão a liquidar a TAP.

- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado,
que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal
e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia?
Não têm nenhum disponível?

- Temos vários.
Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto 
vai ser um hub ibérico,
fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa:
um sucesso garantido.

- E tu acreditas nisso?

- Eu acredito em tudo e não acredito em nada.
Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?

- Um lago enorme! Extraordinário!

- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.

- Ena! Deve produzir energia para meio país!

- Praticamente zero.

- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!

- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.

- Já não sei se estás a gozar comigo ou não,
mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?

- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos
até instalarem o perímetro de rega,
porque, como te disse, aqui acredita-se que a
agricultura não tem futuro:
antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.

- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa
e não serve para nada?

- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas,
que é o que nós fazemos mais e melhor.

Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros 
e virou-se para me olhar bem de frente:

- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?

- Antes, éramos só doidos
e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora;
depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a
fazer todas as asneiras possíveis cá dentro;
em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.

Ela voltou a colocar os óculos de sol
e a recostar-se para trás no assento.

E suspirou:

- Bem, uma coisa posso dizer:
há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal!
Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!

* Miguel Sousa Tavares